Expand Cut Tags

No cut tags

Jun. 29th, 2017

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

«Когда я познакомилась с мужем, он производил совершенно другое впечатление, чем сейчас он брал ответственность на себя, обеспечивал, помогал, во многом вел себя как сильный мужчина. Но с проблемами в бизнесе человек очень сильно поменялся. Прошло уже очень много времени, он никак не может возобновить то, что было. Он как будто сломался и не верит в себя. Я не хочу быть ломовой лошадью и все тащить на себе. Что мне делать?»

Скорее всего, он был и есть, и остался психологическим подростком, который, пока все шло хорошо, соответствовал социальным нормам и правилам и играл роль того мужчины, который должен делать то, что делает. То есть исходя из каких-то своих представлений, исходя из своего воспитания. После проблем в бизнесе он регрессировал, и, скорее всего, регрессировал даже ниже, чем был. То есть сейчас это что-то среднее между подростком и ребенком.

И тогда честный вопрос у вас к самой себе: а зачем вам нужно жить с инфантильным безответственным мужчиной? Я например, не верю в то, что можно изменить инфантильного человека. Может быть, череда неприятных событий типа смертей близких, развода, тюрьмы, аварий, инвалидности и прочих, и способна кого-то изменить.

Но если вы создаете мужу комфортную жизнь, вы терпите и принимаете это безответственное инфантильное существо, которое альфонсом живет за счет жены, то какой ему смысл что-то делать и как-то шевелиться? Ему уже удобно. По бизнесу у него возникла выученная беспомощность, то есть заведомое «а у меня ничего уже не получится», и он комфортно устроился, комфортно пригрелся.

И вы можете сделать какую вещь, если сразу разводиться не готовы. Как правило, если женщина с таким вопросом приходит на личную консультацию, то через 5 минут выясняется, что она приняла решение о разводе, только хотела бы поддержки в этом, каких-то технических обсуждений, как лучше сделать. То есть вы можете сделать очень простую вещь: разделите с ним бюджет, не кормите, то есть не тащите его на себе.

В конце концов, если он мужчина, то и вагоны можно разгружать, найти работу менеджером по продажам и прочее. Скорее всего, если он бизнес не потянул, то это и не его дело. Он относится к тем 95% людей, которым не дано быть бизнесменами. Может, ему действительно лучше пойти на наемную работу или фрилансером работать.

Перестаньте поддерживать его паразитизм. Перестаньте на него тратиться, перестаньте ему покупать еду, вплоть до того, что приготовили себе и детям, а он, если хочет кушать, то пошел, заработал и сам себе сделал.

Если более жестко себя повести себя в этой ситуации, то либо он очнется, что, конечно, маловероятно, либо в какой-то момент вы поймете, что пора разводиться. Потому что лично я не понимаю, зачем нужно жить с инфантильным существом, которое не заботится о жене и о детях.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Если вы достаточно зрелая личность, то не будете винить родителей или правительство в своих неудачах, а найдете другой источник зла — лень. Но на самом ли деле она вам вредит? Объясняет наш эксперт.



Помогает управлять временем

Вы замечали, что никогда не лень дойти до холодильника и поесть, а вот если речь идет о том, чтобы поехать на чужую дачу и копать картошку, то сразу же чувствуется упадок сил и нежелание? Вы не хотите заниматься теми делами, которые нужны не вам, а кому-то другому. Если вы не умеете отказывать друзьям и родственникам, лень защищает вас от последствий опрометчиво данного согласия или от навязанных вам целей. И это нормально: ваше бессознательное считает, что свободное время лучше потратить на отдых или полезные лично для вас дела.

Учит слушать себя

Допустим, вы испытываете тяжесть в теле, когда думаете о занятиях спортом, офисных буднях или встрече с родственниками. Ваш внутренний мир хочет вам сообщить, что вы насилуете себя ради общественных ожиданий или правил приличия. Лень в этом случае выступает индикатором того, что не подходит вашему типу личности. Как правило, если вы прислушиваетесь к своим эмоциям, то меняете работу или круг друзей, чтобы обрести спокойствие и желание действовать.

Оберегает от неприятностей

Нередко лень — близкая подруга интуиции. Бывает, что не хочется идти на встречу или мероприятие, а затем выясняется, что вы правильно сделали: либо там было скучно, либо были ваши недруги, либо произошел конфликт. А случается, что лень помогает избежать куда более серьезной опасности. Так, после терактов или крушений самолетов всегда находятся люди, которые опоздали из-за того, что долго собирались или проспали.

Экономит энергию

Ученые часто видят в лени избегающую стратегию поведения и снижение мотивации. Но нередко это лучший выбор: ваша лень вас бережет, когда предстоит выполнить дело, заведомо обреченное на провал или не имеющее смысла. Например, вы знаете, что нужно кому-то позвонить, но понимаете, что это вовсе не обязательно. Или начальник просит составить отчет, а вы предвидите, что никто его не будет читать. Разумеется, выполнять такие действия не хочется, вы откладываете их до тех пор, пока они не потеряют смысл.

Защищает от болезней

Если вы перенапряглись и на вас свалилось много стрессов, то организм упрашивает вас расслабиться. Пересилите себя — рискуете получить психосоматическое заболевание или депрессию: раз вы не умеете осознанно отдыхать, то получаете релакс за счет плохого самочувствия, когда у вас буквально нет возможности встать и идти. Поэтому, чтобы дело не дошло до больнички, лень становится предохранительным клапаном, который уберегает вас от серьезных заболеваний.

Помогает получить заботу

Во время приступа лени вы не готовите ужин (и тогда кулинарные таланты показывает муж), не ходите за продуктами (и в магазин идут ваши дети) и не убираете в шкафу (и этим занимается клининговая служба). Скорее всего, вы не умеете прямо просить о том, что хотите. И лень позволяет вам получить внимание, не открывая близким вашей истинной потребности. Попробуйте прямо им говорить, что хотите любви. Так вы будете чаще получать чай и печенье в постель, а близкие не будут подозревать вас в апатии или потере интереса к ним.