Expand Cut Tags

No cut tags
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Как часто мы ведём себя нерационально? Потом думаем, что надо было промолчать и остаться спокойным, но поздно? Что же нами руководит в стрессовых ситуациях? Откуда у нас такие  внутренние напряжения, искажающие наше восприятие реальности?


Всё идёт из раннего детства. Например, у женщин часто есть внутреннее убеждение «я ничего не значу». И одновременно убеждение «чтобы стать значимой, мне нужно получить внимание любой ценой». Такого типа убеждения формируются у ребёнка при эмоционально холодной матери. Когда-то, в раннем детстве, мы обобщили свой жизненный опыт, сделали вывод о себе или о мире. Потом забыли об этом. Но эти внутренние напряжения продолжают руководить нашей жизнью.

Как работает этот механизм? Женщина бессознательно и ожидает, и боится «ничего не значить» для любимого мужчины, то есть оказаться не важной, не нужной ему. И гарантировано в такое состояние будет сама попадать, пока не уберёт своё убеждение. Вне зависимости от реальных действий мужчины или его бездействия. То есть мужчине достаточно «не то сказать или не вовремя промолчать», чтобы женщина плохо себя почувствовала от его поведения. А реальность здесь не играет особой роли.








После чего у женщины включается агрессия и обида (страх быть отвергнутой и незначимой всё равно остаётся одновременно) – и привычные действия типа привлечь внимание истерикой или скандалом, предъявить претензии или ещё как-нибудь попробовать сманипулировать мужчиной. И она может сколько угодно понимать ментально, что так не надо делать, такие действия «не работают», но всё равно продолжает реагировать привычным способом. А мужчина в ответ отстраняется и «отвергает» этим женщину ещё сильнее.


Или у мужчины часто бывает глубинный страх быть униженным. И тогда он любое возражение воспринимает как агрессию и попытку его унизить, начинает нападать или защищаться в ответ. Вне зависимости от мотивов говорящего. Как правило, мужчина не понимает, что это просто неосознаваемый глубинный страх, искажающий его восприятие.

Часто у современных горожан бывает иррациональный страх «остаться без денег». Если этот страх убрать, то вы точно знаете, что голодная смерть под забором в современном обществе достижима только для тех, кто очень сильно постарается, чтобы так закончить свою жизнь, а лично у вас всегда будет возможность заработать на все необходимые потребности. Поэтому вам становятся безразличны любые материальные потери или приобретения, деньги для вас – всего лишь инструмент, чтобы изменить этот мир.

Никакой реальности в глубинном страхе нет. Глубинный страх – это атавизм, мешающий нам действовать эффективно. Страх блокирует наши правильные выборы и точные действия, ограничивает нас. Страх часто руководит нами и мешает осознавать, что наш выбор продиктован не интересами дела, а страхом. У человека, выборами которого руководят страхи, удовлетворение от жизни бывает очень недолго, потом снова наступает не удовлетворяющее его внутреннее состояние постоянного напряжения.

При любом изменении привычной рутины у нас возникают различные эмоции – страх, злость, обида, бессилие. Но эти эмоции в ответ на стресс появляются не сами по себе. Их появлением управляют ваши глубинные неосознаваемые убеждения. Для детей и подростков некоторые убеждения могут быть полезны. Для взрослого же человека убеждения – это внутренние стены, ограничивающие его и мешающие достигать целей. И если осознать, какая ментальная конструкция руководит появлением ваших эмоций, через призму каких именно убеждений вы смотрите на вашу реальность, появляется возможность освободиться от этих искажений и начать жить свободно, действовать точно и чувствовать себя расслабленно даже в стрессовой ситуации.

Как же это сделать?

Первое, с чего нужно начинать при работе с эмоциями – восстановить природную чувствительность.

Младенцем или ребёнком все мы прекрасно чувствовали своё тело, сбрасывая любое напряжение через громкий плач, иногда даже катаясь в истерике по полу. Но постепенно из-за социальных запретов мы были вынуждены подавлять и блокировать наши переживания, чтобы угодить значимым взрослым. И практически у каждого современного человека накопилось огромное количество телесных напряжений, вызванных привычкой не проживать свои чувства, а «убегать» от них.

Сядьте удобно, закройте глаза и по очереди, начиная со ступней, расслабьте тело. Там, где чувствуете сильное напряжение, прикоснитесь. Когда у вас в теле не будет напряжений, представьте волнующую вас ситуацию – обязательно смотрите на события ассоциировано – «из своих глаз», ни в коем случае нельзя видеть в стрессовой ситуации себя со стороны. Почувствуйте, где появились напряжения. Что за эмоции у вас возникли?

Чаще всего осознаётся самая сильная эмоция, например, обида. Или злость. Ваша задача – пройти вниманием по всему телу и найти «весь набор» эмоций. Страх, агрессию, обиду, бессилие и так далее.

Почувствуйте все эмоции одновременно и начинайте расслаблять напряженные зоны тела. Прикоснитесь к этим участкам.

Когда напряжение уйдёт из тела, а эмоции исчезнут, снова представьте волнующую ситуацию. И снова расслабьте напряженные места, проживайте эмоции и расслабляйте тело одновременно. Ваша задача – «смотреть фильм из своих глаз» и стать совершенно расслабленным. В таком состоянии ваши эмоции перестают блокировать правильные действия.

Этот навык придёт не сразу, но постепенно эмоции будут превращаться в энергию для действий всё быстрее. И рано или поздно вы сможете в стрессовых ситуациях не впадать в эмоции, а руководствоваться интересами дела. Оставаться совершенно расслабленным внутренне, действуя быстро и точно внешне.

Когда эмоций при просмотре волнующей ситуации у вас не будет, можно переходить ко второму этапу: что за убеждения стоят за этими эмоциями?

Задайте себе вопросы:

«Каким я чувствую себя в этой ситуации? Кто я?»

«Что я думаю, что должен сделать, чтобы чувствовать себя не так плохо?»

Полученные ответы и есть убеждения, мешающие вам эффективно действовать в жизни. Заметьте, какие эмоции возникают при проговаривании этих слов. Где в теле возникают эти напряжения? Прикоснитесь и расслабьте эти места. Проговаривайте убеждения вслух и расслабляйте тело.

Ваша долгосрочная задача: осознать и трансформировать внутренние напряжения, искажающие вашу жизнь. Когда все ваши напряжения трансформируются в личную силу, вы достигнете долговременного изменения вашего внутреннего состояния. Новое самоощущение проявится в том числе в ваших внешних действиях.

И третий этап: взять ответственность за всё происходящее с вами на себя. Постоянно задавать себе вопросы:

"Зачем мне такую ситуацию даёт мир?"

"Какой я в этом?"

"Что мне внутренне мешает, не даёт пройти к цели?"

Такого типа вопросы помогают переключиться с привычного, но «не работающего» восприятия «какие вокруг злые и тупые люди» на более эффективное. Ведь при искажённом видении реальности мы ничего не сможем изменить, только будем расстраиваться и жаловаться на жизнь.

Когда же 100% ответственности за происходящее с вами несёте вы, то появляется возможность любую проблему рассматривать как задачу, решив которую, вы станете сильнее. К сожалению, никто кроме нас самих не сможет даже за деньги «за меня вместо меня изменить меня» внутри. Нет такой волшебной палочки – убирать внутренние напряжения придётся самому.

Конечно, очень хочется просто сходить к «специально обученному человеку», чтобы с вами за ваши деньги что-то сделали, чтобы улучшить вашу жизнь. Увы, невозможно со стороны существенно повлиять на внутренние изменения другого человека. К сожалению, работать со своими переживаниями и проживать их вам всё равно придётся самому, даже если рядом будет присутствовать профессионал. И ответственность за изменения полностью будет находиться на вас. Другой вопрос, что при поддержке опытного специалиста эти процессы будут проходить намного быстрее.

А можно ничего не менять, утешая себя тем, что другие ещё хуже живут. Каждый сам выбирает: кто-то потакает своим страхам или гордыне, называя своё бездействие "я не буду насиловать свою природу". А кто-то меняется внутренне и получает силу. И реальные изменения. В том числе социальные результаты.

И такую жизнь просто за деньги не купить – необходима ваша внутренняя работа. Тогда будут изменения – очень даже наглядные и реальные. Особенно будет видна разница при сравнении с давно знакомыми людьми, которые раньше были похожи на Вас.

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Были ли в вашей жизни ситуации, когда за пару шагов до результата что-то с вами случалось («как будто сглазили»), и в итоге вы ничего не достигали? Или вместо необходимых действий занимались чем-то ненужным? Или тупо сидели в интернете вместо работы? Или допускали грубые ошибки, хамили начальнику, заболевали в ответственный момент? Или заранее думали: «Все равно у меня ничего не получится!» - и даже не начинали реализовывать свою мечту? Или «выходили из игры», потеряв интерес, при первых же достижениях?


Что же стоит за таким самосаботажем? Почему мы начинаем так нелепо вести себя? Чего же мы боимся?

Обычно нас пугают потери и опасности. И многие люди удивляются, что можно не только опасаться беды, но и избегать триумфа. Как ни странно, большинство людей бессознательно боятся достигнуть успеха. С чем же связан такой неочевидный страх?

В общем виде страх успеха можно разделить на две части.

Первая часть – это страх изменений.

Любое достижение обязательно изменит вашу привычную жизнь и отношение людей к вам. Вы можете бояться быть отвергнутым окружением – семьёй и друзьями – из-за того, что повысите свой социальный статус. Вас могут осудить ваши родственники. Возможно, вы боитесь столкнуться с агрессией и завистью ваших знакомых. Или стать жертвой преступления. Опасаетесь, что друзья начнут просить у вас деньги и не возвращать, и дружба расстроится.

Или вас может тревожить, что большие деньги сделают вас бессовестным и бесчеловечным – если в вашей родительской семье ругали богатых, то вам не захочется быть «акулой капитализма». Возможно, в детстве вам внушили народную мудрость «не высовывайся», и непонятная тревога мешает теперь подняться выше привычного социального круга. Вы можете бояться чувства вины, что заняли место более достойных успеха людей.

Если изменится ваш статус, вам придется соответствовать достигнутому уровню. А где гарантия, что вы справитесь с новой ответственностью и новыми проблемами, пришедшими вместе с победой? Постоянное поддержание успеха потребует от вас огромных усилий, несопоставимых с нынешними. У вас может не остаться времени на встречи с друзьями, на развлечения, даже на семью. И бессознательно опасаясь всех этих проблем, вы сами начинаете препятствовать своему благополучию.

Как же избежать самосаботажа?

1. Ответьте на вопрос: чем вы готовы заплатить за успех? Насколько вы готовы измениться – стать другим человеком? Заранее визуализируйте свою новую жизнь после достижения желаемого результата. Представьте себя в будущем через 5 лет – как выглядит ваше окружение? Где и с кем вы живете, на чем ездите, как отдыхаете? Какие у вас отношения с родственниками и друзьями? Отказались ли вы от общения с пессимистами, тянущими вас вниз? Готовы ли вы переехать от старых детских друзей в новое окружение, соответствующее вашему общественному положению? Как вы общаетесь с коллегами и подчинёнными? На что тратите деньги?

2. А теперь спросите «будущего себя», глядя назад, как вы добились такого успеха? Через что вы прошли? Чем пожертвовали? От чего отказались? И подробно распишите назад по годам, что именно вы сделали, чтобы оказаться на вершине. Теперь у вас есть план действий на ближайшие пять лет. Регулярно возвращайтесь к своей мечте через 5 лет – корректируйте и достраивайте желанный образ. И реализовывайте план действий, чтобы стать именно таким, как вы хотите.

3. Найдите коллектив единомышленников – людей, разделяющих ваши ценности, которые будут стремиться к успеху вместе с вами, а не тянуть вас назад в привычное болото. Ещё лучше начать общаться с более успешными людьми, чем вы сейчас. Например, вы можете вступить в клуб предпринимателей вашего города, чтобы переход на новый уровень прошёл для вас максимально безболезненно.

4. Обсудите, каким вы видите своё будущее через 5 лет, с супругом или лучшим другом. Создайте совместную мечту. Возможно, вдвоем вам будет легче преодолеть все ступеньки на пути к вершине.  Да и общая цель обычно сближает людей.

5. Договоритесь с человеком более высокого положения, чтобы он стал вашим Ментором. Опытный и уважаемый наставник своими советами и рекомендациями поможет вам быстрее сделать карьеру или достигнуть успеха в бизнесе. В обмен вы можете оказывать посильные вам услуги.

Вторая часть страха успеха – это низкая самооценка.

Эта проблема проявляется в глубинном убеждении «Я на самом деле ничего из себя не представляю» и глубочайшем неверии в себя, которое не меняется даже под влиянием реальных достижений. Человек постоянно испытывает тревогу и мгновенно обесценивает любые свои успехи, будучи уверенным в глубине души, что достигнутые результаты случайны и не принадлежат ему, «просто повезло», и в любой момент его могут разоблачить как мошенника и «выгнать с позором».

Его основной внутренней проблемой становится неспособность «присвоить» свои результаты и достижения. Индивид постоянно чувствует глубинное переживание собственной ненужности, неважности, незначимости, неадекватности. Он уверен, что просто обманывает окружающих, и этот блеф в любой момент может раскрыться. В его искаженной картине мира собственные усилия и заслуги никак не связаны с результатом. И отсюда постоянная тревога совершить непоправимую ошибку.

Откуда взялась неадекватно низкая самооценка?

Как обычно, истоки лежат в раннем детстве. Чаще всего родители такого малыша слишком много требуют от ребенка и редко его хвалят. Не реализовавшись сами, родители начинают ожидать от ребенка бесконечных побед и наград, беспощадно критикуя и унижая малыша за каждую оплошность. Ребёнок не чувствует себя любимым и «безусловно принимаемым». Часто такая ситуация усугубляется младшим братом или сестрой, которых родители любят «просто так», без достижений. И теперь взрослый человек бесконечно пытается доказать папе или маме, что способен победить и достоин их любви.

Выходцы из неблагополучной семьи или «из низов» часто тоже ощущают себя выскочками, достижения которых продиктованы удачным стечением обстоятельств, а не внутренними качествами и вложенным трудом самого человека.

Усилить эту проблему могут любые провалы и неудачи, ударившие по самооценке. Неважно, отверг вас любимый или уволили с работы – нередко необходимы годы, чтобы обрести уверенность в себе после фиаско.

Что же делать, если вы нашли у себя такие признаки?

1. Вспомните все детские эпизоды родительской критики и недовольства. Что вам говорили родители? А теперь задумайтесь. Уже давно не существует той 27-летней женщины – вашей мамы, которая мечтала о первом месте для своего ребенка, чтобы подтвердить собственную значимость как хорошей матери. Вы имеете право по-другому воспринимать свои детские достижения и провалы. Сделайте «перепросмотр» этих ситуаций – сами или с помощью психолога. С позиции взрослого человека переоцените победы и поражения того маленького ребенка, которым вы были. В результате этой работы вы разрешите себе ошибаться и не всегда быть идеальным, но будете при этом любить себя и адекватно оценивать.

2. Напишите на бумаге историю ваших жизненных успехов и побед. Подробно перечислите абсолютно все, даже самые незначительные, свои достижения. Всё то, чего может не оказаться в истории жизни у других людей. Например, сданный экзамен, полученный диплом, успешное выступление, победа в соревнованиях, повышение по службе, ваша опубликованная статья или интервью с вами. Найдите, в чем именно ваша заслуга и ваш труд, а какая часть – результат везения. Вы с удивлением обнаружите, что почти всего добились сами.

3. Заведите себе «тетрадь достижений». Ежедневно вечером перед сном записывайте, какие успехи и победы были у вас днем. Первое время вам будет нелегко признать, что многое получается именно благодаря вашим усилиям. Потом вы начнете ценить собственные заслуги.

4. Разрешите себе ошибаться. Вы не обязаны все уметь и всегда знать правильный ответ. Учитесь прощать себя за ошибки: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Но и ничего не делать – ошибка». Без неудач невозможно ничему научиться и ничего достичь. Воспринимайте свои ошибки как обратную связь, что в следующий раз вам надо сделать по-другому. Вспомните себя в детстве – сколько раз вы упали, прежде чем научились ездить на велосипеде? Но если бы не было падений, то не было бы и результата. Отсутствие ошибок обычно означает, что вы остановились в своем развитии и не полностью реализуете свой потенциал, действуя только привычными способами. Начните учиться какому-нибудь совершенно новому для вас занятию – танцам, экстремальному спорту, рисованию. Вы увидите, как ошибки дают мощный толчок к достижениям.

5. Относитесь к критике спокойно, руководствуйтесь фактами. Часто негативные замечания в чужой адрес вызваны завистью или другими внутренними проблемами критикующего. Вы не обязаны верить всему, что вам сказали. Объективно оцените, насколько критика справедлива, соответствует ли реальности, не искажает ли истину. Отделите эмоции и мысли критикующего от фактов. Действительно ли вам так нужно переживать по поводу мнения посторонних? Зачем вам впадать в негатив или руководствоваться суждениями менее успешных и компетентных чужих людей?

6. Радуйтесь своим успехам. Гордитесь собой. Тренируйтесь в ответ на комплименты говорить: «Спасибо. Мне очень приятно, что ты считаешь меня…» - и повторите комплимент. Научитесь хвастаться своими победами. Вы действительно вложили свой труд и знания в достигнутый результат!

7. Ежедневно благодарите мир за полученные вами награды. Ваша задача – насладиться этими дарами, почувствовать удовольствие от своих достижений. Берите пример с глубоко верующих людей – они каждую радость и любое испытание воспринимают как милость. Их не волнует, насколько они заслужили происходящие события. Правильный вопрос: «Зачем мне это, Господи?» - то, как вы проживете свой успех намного важнее того, почему вы его достигли.

Резюме:

Когда речь идёт об успехе, мало кто задумывается, что его можно бояться и саботировать. Посмотрите, нет ли у вас страха успеха? Сделайте предложенные выше упражнения и окажитесь на вершине. Почему бы и нет?

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Эксперт WMJ.ru объясняет, почему титанические усилия по преодолению себя не приводят к успеху.


спорт-и-сила-воли.jpg


Для начала стоит определиться, что вообще такое «тренировка силы воли»? Зачастую это означает, что вот сейчас вы «наступите на горло собственной песне», подавите все желания и, закатив рукава, будете делать то, что надо. Мол, я так решила. Но стоит хорошенько задуматься: а правда ли это ваше решение?

Нам всю жизнь навязывают правила, которым мы в итоге следуем. Родители, учителя, общество имеют представление о том, как человек должен себя вести, не особо интересуясь тем, чего хочет он сам. В школе часто приходится заниматься вещами, которые совершенно не привлекают. Затем многие поступают в выбранный мамой и папой вуз. В итоге вырастают взрослые, которые сами не могут понять, кто они и чего хотят.

Когда человек не понимает своих потребностей и желаний и поступает в угоду чужим правилам и стереотипам, он постепенно лишается удовольствия от жизни. Вы можете до ночи сидеть на нелюбимой работе (тренируя силу воли) или заставлять себя читать скучную бизнес-литературу, надеясь на счастливое будущее, но проблема в том, что добиться счастья таким образом, скорее всего, не получится.

Индивид, живущий по принуждению, редко достигает успеха. Ничего удивительного: ему банально не хватает энергии на покорение не то что очередной вершины — ближайшего холмика. Все силы уходят на самоподавление и сопротивление своим желаниям. А ведь можно направить их на настоящую самореализацию, которая приносит удовольствие. Как это сделать? Важно искать то, что дает вам энергии больше, чем вы вкладываете. Тогда успех придет как будто сам собой — ведь вы не будете чувствовать, что преодолеваете себя.

Как правило, мы подавляем собственные желания потому, что боимся осуждения или боимся быть отвергнутыми. С этими страхами необходимо бороться. Помни: если кто-то на тебя косо посмотрит (будь то мама или начальница), ничего ужасного на самом деле не случится. Даже когда родители взрослого человека недовольны его выбором профессии, обычно они меняют мнение сразу же после того, как он добивается успеха.

Есть простое задание, которое поможет понять, от выполнения чего вы можете отказаться. Составьте список всего, что вы делаете против желания (от «Встаю в семь утра» до «Пишу диплом по макроэкономике»), и добавьте к нему две колонки. В первой колонке запишите, что произойдет, если вы прекратите себя мучить, а во второй — если продолжите. Когда вы сравните одни последствия с другими, сразу станет понятно, о каких действиях можно забыть, а что делать все-таки нужно. Но эти необходимые обязанности будут уже вашим осознанным выбором, который вы делаете ради чего-то по-настоящему важного.

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
В случае нападок на вас перед реакцией на любое обвинение, претензию, жалобу, недовольство задавайте сами себе вопросы:





✓ «А зачем этот человек мне это сказал? Какую цель он преследует?


✓ А кому это выгодно, чтобы я последовала этой претензии?


✓ Какая цель этого воздействия на меня?


✓ Что он/она хочет добиться?»


И второй вопрос: «А лично мне такое изменение зачем? А что выгодно мне самой?»


Приучайте себя перед своей реакцией, перед тем, как расстроиться, обидеться, почувствовать себя виноватой, задавать такие вопросы.


- Людям станет намного сложнее управлять вами путем такого неэкологичного воздействия на вас.


- Аналогично, если вас похвалили, задайте вопрос: «Какую цель преследует этот человек?»


Чтобы перестать зависеть от претензий и недовольства, важно не искать чужую похвалу. ⠀

- Если вы научитесь не искать одобрения, будете сами себя адекватно оценивать — вне зависимости от ласковых или неласковых слов в ваш адрес, вы будете жить намного более счастливой, чем большинство людей, которые сначала ищут социального одобрения, а потом расстраиваются от социального порицания.


И то, и другое — манипуляция, способ вами управлять, если исходит от людей недобрых и неэтичных.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Как научить себя жить по плану? Когда понимаешь, что из-за неумения планировать не успеваешь реализовывать все задуманное вовремя и приходится потом в аврале догонять или вообще бросать задачу, как уже неважную».


Понятия не имею, как научиться жить по плану. Я, как иррационал, предпочитаю действовать творческими авралами. Если задача уже не важная, то, наверное, важной и не была. У меня, как правило, из задуманного воплощается 10-20%. И, как видите, мне это совершенно не мешает демонстрировать такой уровень эффективности, к которому 99% людей могут только стремиться.

Я вообще не считаю ваш вопрос проблемой, ну подумаешь, вы иррационал — это не лечится. С этим надо жить, причем, жить счастливо. Не надо себя ломать. Если вы родились с голубыми глазами — незачем мучить себя, каждый раз надевая цветные линзы просто потому, что вокруг вас все с карими. Намного умнее свою жизнь и свою работу подстраивать под свой формат комфорта, а не ломать себя через колено.

И вторая часть вопроса: «Как вернуть себе ощущение удовольствия от жизни? Объективно все, что хочется на данном этапе, есть, но ощущения счастья при этом нет, есть какое-то безразличие. И так во всем: отношения, самореализация, финансы».

А вот так всегда и бывает, когда заставляешь себя жить по плану и реализовывать придуманное от ума, а не от «хочу». Вы себя изнасиловали, придумали себе какую-то социальную схему, заставили себя её реализовать и теперь переживаете, что нет удовольствия от результата. Да потому что и не нужен вам был этот результат — это не ваше желание и не ваш принцип действий.

Удовольствие — это «хочу», это спонтанность, это свободная энергия, текущее наслаждение. Пока у вас в голове план и пока вы живете будущим, пока бежите, как приснопамятная белка, по колесу, у вас вся жизнь проходит в режиме ожидания чуда. А чуда этого не происходит, даже когда вы свой стахановский план выполняете. Потому как стремитесь не к своим желаниям, а к стереотипным социально одобренным целям. Ломая себя, вы не испытываете никакого удовольствия от процесса жизни. У вас сразу возникает безразличие и апатия — это нормальная реакция вашего тела на ненужную, бесполезную и неинтересную вам работу.

Начинайте исполнять собственные желания, работать с удовольствием от процесса, а не ждать результата. И пересматривайте свою жизнь с точки зрения нужности лично вам каждого действия, на которое вы тратите время
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Как реагировать на негативные сообщения в социальных сетях

«Что делать, если человеку (непубличному) в социальных сетях на всеобщее обозрение пишут нелицеприятные комментарии? Автор этих «опусов» остается инкогнито, только пишет и все».




В бан отправить! Не понимаю этого мазохизма, сидеть и ждать, когда тебе в очередной раз гадость напишут. Включить опцию комментирования только для друзей. И не шастать по чужим стенам, не читать гадости. Ну а если речь идет об оскорблениях, то достаточно найти знакомых служителей правопорядка и договориться с ними, чтобы вычислили по IP адресу анонимного умника. Большинство из них, когда пишет пакости, не думает шифроваться и заходить через анонимные серверы. Вычислить такого любителя оскорблений несложно. Ваши знакомые полицейские вполне могут заглянуть в гости и порадовать новостями, что оскорбление личности — противозаконное дело. И за это привлекают к ответственности.

Знаю случай, когда барышня решила разместить у себя ВКонтакте фотографии весьма недвусмысленного содержания. Ну и все, привет, милиция и условный срок за распространение порнографии. Технические возможности никто не отменял. Это если не лень морочить себе голову и проворачивать такие сложные схемы. Ну а если лень, то достаточно просто не обращать внимания. Вообще. Пишет с других аккаунтов, старательно обходит баны — так же молча стирать сообщения и снова отправлять в банановую республику с пожизненной визой. Как только ваш аноним осознает, что вы не реагируете, и это осознание придет к нему окончательно, он вас поменяет на другую жертву — не такую скучную.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

"Как лучше выстроить поведение, если у меня в моей семье и в доме родителей есть "горячие", вспыльчивые (правда и отходчивые) люди? Как лучше реагировать на их вспышки гневливости для своего и их спокойствия и для конструктивного общения? И, может, посоветуете как быстро "гасить" гнев, раздражительность у тех, с кем коммуницируешь в жизни постоянно?»



А у вас есть личная необходимость постоянно находиться в коммуникации с этими людьми? Если мне не нравится общаться с озлобленными, инфантильными и глупыми товарищами, которые позволяют себе подобные «вспышки» и демонстрируют без повода агрессию, то я и не общаюсь. Не хочу. Мне мои нервы слишком дороги, чтобы тратить их на чужую любовь к гавканью.

Другое дело, если подобное агрессивное поведение — не результат инфантильности, а ответная реакция на нарушение границ, на причинение морального вреда, в том числе под предлогом «хочу-как-лучше». Не лезьте, не нарушайте, не причиняйте. Добра в том числе. Чужая жизнь — не ваше дело. Точка. В любом случае, общение с такими людьми следует ограничивать по максимуму. На вас наорали — вы вслух сообщили, что 2 недели не будете общаться. А в следующий раз пауза будет месяц.

Если свести к минимуму общение сложно, попробуйте вариант работы "я-сообщений" по Гиппенрейтер. Озвучивайте, что вам не нравится: "Я расстроилась/злюсь из-за..." Такого рода послание, озвучивание, описание своих переживаний и реакций умных людей достаточно быстро приводит в чувство. Попробуйте так. Но если это не помогает, и человек просто любит гавкать, а потом, наоравшись, «отходить» и чувствовать себя хорошо, постоянно криком сливая на других свое напряжение и негатив, все-таки принимайте все меры для ограничения своего общения с подобной личностью.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Как быть с людьми, которые тебя раздражают, но ты с ними в силу обстоятельств вынужден общаться. Как в этом случае перенастроить себя на позитивное отношение, если у вас с человеком ничего общего?»




Вы у меня сейчас постановкой вопроса вызвали некоторое недоумение таким противоречием. Если у вас с человеком ничего общего — не общайтесь. Если он вам нужен в интересах дела, то используйте его как инструмент в интересах дела и манипулируйте им, влияйте на него так, как вам надо в интересах дела. Не умеете — идите на мой бесплатный курс уверенности и влияния, учитесь, я показываю, как это делать.

Если же вы раздражаетесь из-за общения с человеком, который вам ни для каких целей не нужен, с которым у вас нет ничего общего, то это называется «ёжики кололись, плакали, но продолжали любить кактус». Вас никто и ничто не заставляет общаться и взаимодействовать — и если вам не нужны эти люди, то перестаньте с ними общаться. Лучше общайтесь с приятными людьми.

 

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«У моего брата достаточно серьезная проблема — он довольно успешный молодой человек — ему 35 лет, есть свой дом, машина, хорошая работа и стабильный хороший заработок. Прекрасная жена и сын 7 лет. Но так как в прошлом, в течение довольно длительного времени, он очень сильно подрывал свою нервную систему (болезнь мамы, банкротство бизнеса, предательство близкого друга), он в настоящее время стал ОЧЕНЬ агрессивным и со временем это только усугубляется...



Выражается это в постоянном перепаде его настроения, недоверии к окружающим людям, но самое страшное даже не это, а то, что он постоянно срывается на своем ребенке. Нет, слава Богу, он никого не бьет, но он постоянно орет, в основном на ребенка по поводу и без повода. За малейшую провинность он чуть ли готов не убить его, даже жена его говорит — что даже отчим не вел себя бы с ребенком так, как он себя ведет с родным. Я и его жена очень боимся, что он из ребенка просто напросто сделает неврастеника или дело дойдет до развода. Такое ощущение, что в него в таких припадках вселяется какая-то черная сущность. Жена его уже не может больше терпеть такие выходки. Медикаментозное лечение, психотерапевт, успокоительные, церковь помогают, но совсем ненадолго, и все начинается заново. Я очень люблю его и его семью, но уже реально мы не знаем, как и чем ему помочь. Он все это осознает (что не прав, что все рушит своими собственными руками), но поделать с собой ничего не может. Когда выпивает, разговоры его даже заходили о самоубийстве. Теперь вы понимаете всю серьезность этого вопроса. Пусть мудрая и опытная Ольга поможет нам сдвинуть эту тяжелую ситуацию с мертвой точки и подскажет, что ему и нам делать? Как помочь? Он готов меняться, но уже не верит, что сможет поменяться, а мы ему готовы помочь в этом».

Родственники тут уже помочь не могут, вам нужен хороший психиатр, причем с правом выписывать таблетки. Похоже на серьезное тревожное расстройство. В первую очередь я бы начала с нормальных медикаментов, выписанных психотерапевтом или психиатром. Не с капелек успокоительных, в вашем случае они не помогут, нужны уже антидепрессанты. И очень хороший, повторюсь, психиатр. Нужно понимать, что подбор эффективных препаратов может занимать даже несколько месяцев —прежде, чем найдется тот, что подействует. Зато, по крайней мере, это психопатическое состояние будет купировано.

Второй момент, вашему брату нужно снимать напряжение, которое он постоянно в себе генерирует. Нужно заниматься расслаблением, восстановлением. Может быть, на месяц в санаторий, где будет по максимуму спорт, активный отдых, массаж, правильное питание.

Да и его супруге тоже нужно из этой нервной обстановки выходить. Я бы сказала, что ей тоже не помешает еженедельная психотерапия, которая поможет успокоиться и понять происходящее. Для того же снятия напряжения нужна йога, плавание, на занятия можно ходить либо вдвоем с мужем, либо раздельно, чтобы не смущать друг друга. Но супругу однозначно необходимо всего его напряжение уводить в спорт, так раньше «лечили» трудных подростков, агрессивных, тревожных — записывали на футбол, баскетбол, бокс. Но помимо этого, я бы рекомендовала массаж и сауну, то есть процедуры для удовольствия и для телесного расслабления.

Если вы говорите, что психотерапия вашему брату не помогла, то я могу сделать такой вывод — специалист не очень качественный, не справляется с этой задачей и не признается, что не может помочь. Имеет смысл поискать другого. И повторюсь, такое болезненное состояние лечится таблетками, а не молитвами и свечками, не разговорами по душам и уж точно не бутылкой.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Я достаточно ранима, негативные эмоции меня буквально опустошают: незначительные ссоры я чувствую иногда на физическом уровне. Настроение восстанавливается, в принципе, быстро, а вот физические силы - нет. Что делать, как защитить себя?»



Тренироваться. Учиться особой практике сбрасывания эмоций, отражающихся в физическом состоянии организма. Учиться отслеживать, куда пошел негатив, в какую часть тела, и мгновенно расслаблять это место. Тогда у вас есть шанс и возможность не переживать долго. Ваша задача — научиться определять локализацию негатива, а затем снимать напряжение с этой части тела, расслабляться. Один из прекрасных способов это сделать — йога. Ежедневно выделяйте двадцать-тридцать минут на занятие, которое можно даже дома возле кровати на коврике проводить в полном одиночестве. И вы увидите, как напряжение вас благополучно покидает вместе с негативом. А со временем вам будет проще и легче проделывать локализованные упражнения в любом месте, где бы вы ни оказались.

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«В чем причина зависимости от компьютерных онлайн игр?»




В том, что ваша реальность вам неинтересна. У вас нет дела, которое увлекает вас настолько, что от него оторваться сложно. Нет действий, которые происходят в состоянии потока, на одном дыхании. Нет любовных отношений, которые вас устраивают. Нет увлекательных интересов — и вы ищете нужные вам чувства, переживания и отношения в виртуальном мире.

Эту зависимость невозможно снять просто выключением компьютера. Этим вы себе абстинентный синдром и депрессию заработаете. Вам нужно создавать в реальной жизни все нужные вам эмоции, переживания, развитие личности, отношения, которые будут приносить удовольствие, работу, которая будет делаться в состоянии потока. Нужно учиться снимать с себя напряжение, расслабляться, восстанавливать тело и интеллект с помощью физических упражнений и релаксационных процедур, например, массажа или медитации. Тогда у вас не будет желания сбежать в виртуальную реальность. Незачем будет бежать, если вам и здесь хорошо.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Отец хочет свою дочь и иногда ей намекает о своем желании, но ничего не предлагает естественно. Дочери уже 27 лет. Это длится давно. Семья в принципе благополучная, не пьют, средний достаток. Что делать дочери? Она живет вместе со своим сыном, своей мамой и отцом».



Двадцать семь? И она живет с родителями? Это ненормально вообще. Взрослые люди жить с родителями не должны. Съезжать нужно однозначно. Это первое.
Второе, что касаемо ситуации, описали вы ее несколько неоднозначно. Поэтому трактовать ее можно с двух сторон. Это могут быть больные фантазии самой женщины о якобы существующих намеках отца, либо это у отца проблемы с психикой. В любом случае, кто бы в этой паре ни был ненормальным, необходимо разъезжаться. Нормальной взрослости и самостоятельности при проживании с родителями невозможно достичь.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)




Правильный ответ — никак. Если Вы такой вопрос задаете, то значит, Вы имеете дело с мужчиной, склонным постоянно пылить в глаза, при этом манкировать своими обещаниями. О чем это говорит? Об одном из двух: или это инфантильный человек, бросающий слова на ветер, или активный манипулятор, с помощью пустых обещаний заставляющий Вас верить в светлое будущее и действовать в его интересах.

Выполнять какие-либо обещания такие люди будут только под страхом наказания — под угрозой измеримых негативных последствий. Причем делать они будут ровно то, что сочтут действительно необходимым, если последствия будут не просто неотвратимы, а очень для них опасны и страшны.

Если перед Вами безответственный человек, то с ним не над договариваться как со взрослым, — не поймет. И уж точно не надо рассчитывать, что наобещанное он когда-то сделает. В Вашем случае можно организовать договор только так, чтобы он боялся его нарушить из-за негативных последствий. Либо нужно смириться с тем, что обещания Вы будете воспринимать как сотрясание воздуха, не более того. Наболтал чего-то? Ну и ладно, подумаешь. Пропускайте эту болтовню мимо ушей и рассчитывайте только на себя, изымая из восприятия ненужные слова.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Как научиться уважать свои "хочу", не отметать их, даже до конца не осознав, воспринимать, как весомый довод в пользу чего-либо?»






Многих из нас в детстве учили, что личные хотелки — это постыдное дело, нельзя быть эгоистом. А это в корне неправильный подход, ваши хотелки — это источник вашей энергии. Работает эта система по очень простому принципу: если вы сегодняшние свои желания удовлетворили, вам на следующее «хочу» приходит больше денег, больше энергии, а если вы их отмели, подавили, то этот краник вам будет перекрыт.

Почему в большинстве подчиненных государству структур случайно сэкономленные деньги обязательно осваивают — на любую ерунду, но никогда не оставляют «на завтра». Потому что проектировщики бюджета могут посмотреть на показатели и сказать — вот, смотрите, обходятся меньшими деньгами, давайте им урежем финансирование!

Энергия работает по принципу прогресса или регресса. Она не статична, вы можете это проверить, сначала на мелочах, потом на более крупных вещах, но если вы начнете ставить эксперименты с удовлетворением хотелок, то в какой-то момент вы сможете понять, что это работает, и начать воспринимать свои желания адекватно.

Самое главное: ваши желания должны быть направлены именно на удовольствие. Они не должны произрастать ни из страха, ни из тревоги, ни из побега от реальности, а из большего удовольствия, большего наслаждения жизнью. Только так энергетический поток ваших возможностей будет прогрессировать.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
«Как дистанцироваться от родителей и установить границы, не обидев их при этом? Возраст под 30, напрягает, что до сих пор идет контроль, как за ребенком. Дело осложняется тем, что мама одна, и заниматься бизнесом/еще каким-то захватывающим внимание делом не хочет?»

«Если два родителя, которые в целом не сильно лезут в душу, но считают, что "фасад" должен быть идеальным — частые взаимные посещения (приезды в гости за несколько сотен км), сборы родственников и семейные посиделки с разговорами ни о чем, дорогие подарки, безотказность в просьбах со стороны родителей и т.д.»





Несмотря на то, что вы имеете дело с взрослыми, казалось бы, людьми, они на самом деле чрезвычайно инфантильны, их сознание находится в подростковом возрасте. Вы, будучи младше по возрасту, интеллектуально развиты лучше, вы уже становитесь взрослым человеком, который с годами приблизится к мудрости, а ваши родители застряли на уровне тинейджеров. И теперь у вас возникает необходимость выбирать между интересами вашей семьи, вашего личностного развития, вашего дела и навязанным вам когда-то желанием быть хорошим в социальном смысле для этих подростков.

Будь я на вашем месте, я для себя сделала выбор в свою пользу. Я бы ограничила общение с родственниками достаточно формальными разговорами по делу и объяснениями, как же я так занята, и не могу уделять много времени и внимания. Собственно, когда-то я именно так разграничила свою жизнь и вмешательство своих инфантильных родственников, и они в какой-то момент с этим смирились. Пообижались и перестали. И ваши родители смирятся, все равно же от ребенка не откажутся.

Я не сторонница того, чтобы взрослый человек скармливал свою жизнь инфантильным подросткам-родителям. Я считаю, что каждое поколение должно идти вперед, а не жертвовать собой ради капризов инфантильных предков. Ваша ответственность перед вашим родом, перед вашими предками — это ваше развитие, развитие ваших детей и движение все-таки вперед. Но решать, конечно же, вам. Попытки совместить одно с другим будут прыжками в ширину. В вашей ситуации не получится отдать свое время и энергию на исполнение желаний инфантильных людей, при этом не устать, не окосеть от этого токсичного общения и соблюсти интересы дела. Либо туда, либо туда — и вам придется выбирать, куда.

Если вы решите, что собственная семья, взросление и развитие вам важнее, чем чужой инфантилизм, то готовьтесь к тому, что вас еще полгода-год будут упорно, по-подростковому максималистично гнуть, вплоть до показательных больниц и необходимости ухаживать за резко заболевшими родственниками, которые до этого отличались железным здоровьем. Потому что вы лишаете их привычного инфантильного комфорта, кормления с ложечки вашим временем и вашей энергией. Готовьтесь к этому и воспримите нормально,. Их так потрясет год, а потом примут вас нового на ваших условиях. Но, как только вы освободитесь от системного влияния, как только расслабитесь по этому поводу, отношения будут выстроены заново на ваших условиях. И поверьте, ваши родители будут не менее счастливы видеть вас реже, зато всегда в хорошем настроении и с удовольствием общающимся.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)

Почему даже обеспеченные женщины "тупеют и чувствуют себя несчастными"?

Замечали вы, что часто беременные и недавно родившие женщины чувствуют себя глубоко несчастными, хотя материально у них «все хорошо»? Даже долгожданный декретный отпуск – период неоднозначный, как бы ни пытались это отрицать любительницы подискутировать о великой миссии материнства. Вроде бы муж обеспечивает, работа ждет, ребенок растет и радует родителей. Так чего же не хватает неработающей жене? Почему тоска душу раздирает, и почему порой ей хочется кого-нибудь хорошенько отколошматить? Что происходит – гормоны, скука или… просто активизировались внутренние страхи?




Ощущение «несчастности», тоски и депрессии в декретном отпуске возникает из-за нехватки созидательной деятельности. Человеку она попросту необходима. Ощущение счастье у многих людей возникает тогда, когда они знают, что делают мир лучше, и им важно, чтобы другие люди благодаря проделываемой работе тоже становились счастливее. В декрете в бесконечном колесе уборки, прогулки, стирки и готовки эта созидательная деятельность сводится только к играм с ребенком, которые при всем желании нельзя приравнять к творчеству.

Кроме того, многих женщин подсознательно пугает выход на работу. Во-первых, прошло несколько лет в отчуждении, вне коллектива, вне рабочей атмосферы. Возвращение страшит, кажется, что после нескольких лет сюсюканья и метаний между плитой и детской площадкой навыки потеряны, мозг не способен сосредоточиться, все рабочие мысли выветрились и не возвращаются. Коллеги будут коситься, обсуждать за спиной – в декрете отупела, гормонами мозг залило. А если после родов фигура далека от прежней, то особую панику вызывает бестактность глупых сослуживиц. Которые обязательно будут доставать добрыми советами по возвращению былой стройности. Понятно, что выходить на работу при таких данных не очень хочется.

Чем заняться в декрете, чтобы стать счастливее

Декретный отпуск – прекрасное время для того, чтобы переосмыслить свою работу, свою деятельность и свои удовольствия.

Научитесь воспринимать информацию эффективно. Можно читать интересные книги, смотреть семинары, ходить на тренинги. После года дети не требуют такого катастрофически неусыпного внимания, как после рождения. Поэтому вы можете позволить себе выкраивать время на саморазвитие. Мне это удавалось даже с тремя детьми-погодками, поэтому я легко могу выиграть любой спор относительно физической и практической возможности «все успеть».

Важно, чтобы ваша учеба была применима в вашей дальнейшей деятельности. А для этого нужно, чтобы вы определились с тем, что вам по-настоящему нравится, или, по крайней мере, в какую сторону стремится ваша душа. Потом вы научитесь монeтизировать то, что вы делаете с  удовольствием, увлекаясь процессом и наслаждаясь результатом. Вы будете не просто «спускать дeньги» на очередное ненужное хобби, а получать прибыль от своих занятий.

Почему так важно иметь «свое дело»

Замечательно, если у вас есть муж, который содержит и вас, и детей, и вам абсолютно не нужно работать на благо семейного бюджета. Но сколько история знает примеров, когда женщины, еще вчера уверенные в своем будущем, внезапно оставались одни с детьми, без малейшего понятия, что теперь делать, как зарабатывать и как обеспечивать семью. Подстраховать себя – абсолютно нелишнее. Начните сейчас, чтобы набраться опыта, чтобы ваш доход рос, и чтобы вы знали: при любых обстоятельствах у вас есть свой источник финансов.

Неважно, чем вы занимаетесь, фрилансом или собственным творческим бизнесом. Главное, чтобы это было дело, которое приносит вам и деньги, и удовольствие от работы. Умение зарабатывать самостоятельно, а не зависеть от кого-то, занятость, ощущение себя полезным для общества человеком, признание, известность, профессионализм и самосовершенствование – это комплексный залог вашего счастья, в том числе, семейного.

Вам не придется постоянно выжимать из мужа деньги, не придется чувствовать себя транжирой, и уж точно, вы никогда не позволите назвать себя содержанкой. И когда закончится декретная эпопея, вы будете уже достаточно опытны и профессионально развиты, чтобы не возвращаться на нелюбимую работу, а целиком и полностью посвятить себя делу, которое вам приносит удовлетворение в процессе и доход в результате.
yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Ольга Юрковская)

Первая ошибка мышления людей бедных в том, что они остались жить в прошлом веке, даже позапрошлом. То есть они живут психологией крестьянина в те века, когда человек без поддержки общины не мог себе дом построить. Ему нужна была поддержка родственников либо всей деревни: сегодня вся деревня строит дому одному, завтра – другому, третьему – и тогда все процветают. А без такой взаимопомощи все жили намного хуже потому, что в одиночку это сделать было невозможно и нереально.


И эта психология общинности, крестьянская психология, что ты без общины не выживешь, сейчас осталась у многих людей в формате дешевых взаимных бытовых услуг. То есть многие люди, несмотря на свое образование, несмотря на свою квалификацию, несмотря на то, что на основном месте работы они могут в час зарабатывать более серьезные деньги, готовы ради помощи другу тратить огромное количество времени.

Они совершают совершенно дикие выходки типа встать в 4-5 утра и ехать встречать друга в аэропорт, чтобы друг сэкономил каких-то 20 долларов на такси. При этом человек не выспится, не заработает за следующий день намного большую сумму, ухудшит себе здоровье, самочувствие, поломает свои планы на работе и т.д. То же самое касается и вечеров, и выходных, и всех этих попыток помочь другу как бесплатный грузчик.

И все это часто делается из страха, что если я сейчас не поеду этой ерундой заниматься, то друг потом мне тоже не поможет или откажет в бытовой просьбе.

Разумная мысль, что если друг не поможет, ты можешь нанять грузчика, не приходит в голову. Или «если я не поеду к маме на дачу копать картошку и прочей ерундой заниматься, она не посидит с ребенком». Я бы, во-первых, наняла бы для мамы соседку-крестьянку, которая выкопает маме эту картошку, во-вторых, если мама не хочет или не любит заниматься внуками, наняла бы няню.

У богатых людей нет этой полной обесцененности своего времени, в противовес тому, а как же я откажу, мне же потом никто не поможет. Богатый человек низкоквалифицированную работу предпочитает покупать, а в свое свободное время отдыхает, расслабляется, занимается делами в свое удовольствие. Не станет он бесплатно заниматься тупым рутинным, низкоквалифицированным трудом в надежде, что друг для него потом это тоже сделает. На все эти работы богатый наймет специально обученных людей.

Аналогичный пример. Недавно слышала жалобы моей знакомой о том, что она, будучи высокооплачиваемым высококвалифицированным специалистом, зачем-то ввязалась в школьный родительский комитет, собирала с родителей деньги и летом занималась ремонтом класса, угрохала на это несколько десятков часов. Естественно, там еще все и недовольны остались, т.е. от процесса найма рабочих, выбора стройматериалов и ремонта этого класса она не получила ни малейшего удовольствия, при этом за эти несколько десятков часов она могла заработать намного больше тысячи долларов – сумму гораздо больше, чем они на этот ремонт собрали.

И потом жалуется, что учительница, несмотря на этот ее трудовой подвиг, все равно ставит ее сыну тройки, придирается, не любит и т.д. Она-то рассчитывала, что учительница ее сына ценить и любить должна после того, как она, будучи таким высококвалифицированным человеком, десятки часов на ремонт в классе потратила. Ей не пришла в голову здравая мысль, что учительница имеет психологию бедности, что учительница не способна оценить стоимость 20 часов ее времени, учительница вообще не ценит ни свое время, ни чужое.

Соответственно получается, если бы она дала учительнице 100 долларов или если бы она купила бы в класс какой-нибудь магнитофон за 100 долларов или что-нибудь такое, то классная руководительница полюбила бы ее сына до конца выпуска его класса. 20 часов её времени, которые стоят в 10 раз дороже, для учительницы не стоят вообще ничего.

И это тоже типичная разница между бедным человеком и богатым человеком. Для богатого человека деньги – это просто средство, инструмент, самый дешевый способ заплатить за что-то. Для бедного человека время не стоит ничего. Временем пренебрегают, им пользуются на редкость бездарно и бестолково, а деньги имеют сверхценность. «Деньги надо копить»,– например, есть такие заблуждения. Или «деньги достаются сверхтяжелым трудом».

Поэтому для бедного деньги – это сверхценность и что-то такое, вызывающее массу неприятных переживаний, страхов, а для богатых деньги – это средство, инструмент, самый дешевый способ получить то, что тебе нужно.

yurkovskaya: Психолог Ольга Юрковская (Default)
Существует женский типаж, с которым лично мне очень комфортно общаться. Самое интересное, что из всех моих знакомых прекрасные долговременные семейные отношения я видела только у женщин этого типа. Все остальные развелись, одиноки или бесконечно жалуются на мужа, работая больше него. Или муж пьет, например, или не хочет зарабатывать, или... много разного или...







June 2017

S M T W T F S
    123
45 678 9 10
11 121314 15 1617
18 192021 22 2324
252627 28 2930 

Page Summary

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Page generated Aug. 24th, 2017 10:30 am
Powered by Dreamwidth Studios